Efecte psihologice pe termen scurt si lung ale infidelitatii
Ce implica infidelitatea
Infidelitatea implica relatii sexuale sau emotionale cu alta persoana in afara acordului de relatie existent intre parteneri. Consecintele sunt resimtite de catre toti cei implicati, indiferent daca esti cel care a inselat si trebuie sa suporti consecintele acestei decizii, sau daca ai fost inselat si ai dificultati in a trece peste acest eveniment.
Persoanele care descopera infidelitatea partenerului se confrunta cu o forma de trauma bazata pe sentimentul de pierdere. Socul mental resimtit la dezintegrarea sistemului construit in cuplu este insotit de obicei de durere. Acest proces nu este foarte diferit de cel al stadiilor suferintei intalnite in cazul decesului unui persoane dragi. Oxitocina si dopamina eliberate de creierul nostru cand avem parte de iubire si afectiune vor fi brusc intrerupte, ceea ce poate duce la o reactie asemanatoare cu sevrajul.
Cuprins articol
Care sunt etapele prin care trece o persoana care a fost inselata?
Prima etapa este negarea - acesta este un mecanism de aparare, ca reactie la socul mental initial, persoana inselata incercand sa se convinga pe sine de faptul ca infidelitatea nu a avut loc si relatia este in continuare neatinsa de acest eveniment. Dupa o perioada, insa, va trece la o senzatie de amorteala, va simti faptul ca viata s-a schimbat si ca nu stie cum sa-si revina. Aceasta stare este normala si ii va perimte sa proceseze noile date in ritmul sau.
Uramatoarea etapa este cea a furiei. Aceasta va fi urmata de intrebarea “De ce mi s-a intamplat acest lucru tocmai mie?”, iar sentimentele de furie vor fi indreptate spre persoana care a inselat, spre propria persoana si chiar spre oameni care nu au nicio legatura cu acest subiect. Sa simti ca viata a fost nedreapta este firesc si nu ar trebui sa respingi sau sa te simti vinovat de faptul ca treci prin aceasta stare. Incearca sa-ti reamintesti ca in spatelel furiei sta de fapt durerea si ca acesta este cursul natural al vindecarii. Un alt avantaj este faptul ca izolarea adusa de amorteala din prima etapa va trece si vei incepe sa te reconectezi cu oamenii din jur, chiar daca starea predominanta este de iritabilitate.
Negocierea este cea de-a treia etapa a pierderii. Predomina senzatia ca ai face orice pentru ca viata ta sa revina la normal, acompaniata de vinovatie. Persoana inselata se gandeste la cum ar fi putut face lucrurile diferit, la ce ar fi putut face mai bine, pentru a nu ajunge in situatia neplacuta din prezent.
Urmeaza etapa depresiei, care desi in acest caz reprezinta o etapa spre vindecare, se poate de asemenea prelungi pe termen lung. In acest stadiu te poti simti extrem de trist, obosit, vulnerabil. Poti experimenta confuzie sau poti fi foarte usor distras. Pot aparea si lipsa poftei de mancare si insomnia.
Ultima etapa este acceptarea. Suferinta nu a trecut in totalitate, insa persoana poate privi mai obiectiv situatia si se poate gandi mai detasat la pasii pe care ii va avea de facut in continuare.
Care sunt efectele asupra persoanei infidele?
Persoanele care isi insala partenerii sunt adesea portretizate ca fiind insensiblie, imorale si egoiste, singurele vinovate pentru distrugerea cuplului si trauma emotionala a partenerului. Situatii atat de complicate ca cea a infidelitatii nu pot insa fi privite doar in alb si negru. Motivele pentru care cineva ia o astfel de decizie sunt diverse - de la persoane care nu mai vor sa aiba o relatie, dar nu gasesc puterea sa-i spuna partenerului, la persoane care se simt indreptatite sa primeasca afectiunea mai multor oameni, fara sa ia in considerare sentimentele partenerului.
Aceste motive dicteaza si atitudinea lor in fata momentului in care infidelitatea le-a fost descoperita sau a fost marturisita. Majoritatea oamenilor sunt constienti ca nu pot ascunde infidelitatea la nesfarsit, ceea ce le provoaca o stare constanta de anxietate. De cele mai multe ori, adevarul este o eliberare.
Rusinea si durerea resimtite in fata acuzatiilor inseamna de asemenea ca nu mai este nevoie sa minta si sa se ascunda de partener. Astfel, sunt pusi fata in fata cu decizia pe care o au de facut: sa incerce sa-si reconstruiasca relatia (daca partenerul este de asemenea dispus sa-i acorde aceasta sansa), sa inceapa o noua relatie, sau sa lase in urma ambele legaturi.
Exista de asemenea mai multe etape si in acest caz, de la incercarea la a de vina pe partener, la incercarea de a salva relatia, o etapa de depresie si in final acceptare consecintelor actiunilor sale.
Poate fi depasita infidelitatea?
Da, daca ambele parti isi doresc asta. Este nevoie de multa munca mentala, emotionala si psihologica, care poate fi initiata si supravegheata de un terapeut.
Este important sa identifici motivele pentru care aceasta situatie s-a intamplat, fiind nevoie de onestitate si rabdare. Apoi, este necesar sa fie intelese conditiile care au dus la materializarea infidelitatii. Fiecare membru al cuplului va trebui sa identifice si sa-si asume rolul pe care l-a avut. Urmeaza realizarea unei intelegeri de comun acord in ceea ce priveste termenii impacarii - care sunt motivele pentru ca relatia sa mearga inainte si care sunt pasii de facut in acest sens.
Revenirea la normal nu este in acest caz o idee buna, deoarece acolo se gasesc si problemele care au cauzat infidelitatea. Schimbarile si decizia constienta de a lasa trecutul in urma, impreuna cu acordarea timpului necesar pentru a-i asculta gandurile si sentimentele partenerului sunt esentiale.
Restabilirea si mentinerea increderii pierdute in urma indifelitatii trebuie de asemenea sa fie o prioritate. Atunci cand increderea in partener exista, te poti bucura in totalitate de tot ce are de oferit o astfel de legatura. Poate fi un proces lung si se bazeaza pe rabdare, responsabilitate si comunicare sincera.
Concluzii
Infidelitatea poate avea efecte serioase asupra unui cuplu. Exista numeroase etape mentale prin care trec persoanele implicate intr-o asemenea situatie si procesul nu este pentru nimeni placut. Daca exista dorinta ambelor parti de a face un efort real, daca exista comunicare eficienta si iertare, relatia poate fi salvata.
Bibliografie
Acevedo B, et al. (2020). After the honeymoon: Neural and genetic correlates of romantic love in newlywed marriages.
frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2020.00634/full
Weiser DA, et al. (2017). Exploring intergenerational patterns of infidelity.
onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/pere.12222
Pour M, et al. (2019). Infidelity in marital relationships.
medwinpublishers.com/PPRIJ/PPRIJ16000200.pdf
Marrisa Moore (2021). Long-Term Psychological Effects of Infidelity
https://psychcentral.com/health/long-term-psychological-effects-of-infidelity
Ai o propunere de completare sau neclarități?
In cazul in care articolul nu a acoperit in totalitate un anumit aspect care va intereseaza, va incurajam sa ne trimiteti sugestii pentru completare. Astfel, ne veti ajuta sa completam si sa imbunatatim continutul pentru toti cititorii.
Explorați mai multe resurse:
- Trimite intrebare
pe subiect - Cere sfatul medicului
