Postata de emilly1985 cu 14 ani in urma.
Buna, credeam ca sunt puternica si pot rezolva singura orice problema dar se pare ca am clacat.... Acum 2 luni iubitul meu (cu care sunt impreuna de un an) a avut o "scapare", o "fantezie" sau oricum ii zice el si m-a inselat cu o p***atuata (singura parte buna e ca nu am contactat nici o boala); am aflat singura, a recunoscut si de atunci isi cere iertare in fiecare zi, vrea sa ne impacam, face orice sa trecem peste situatia asta. Dupa mai multe discutii am ajuns la concluzia ca facem o incercare.... numai ca situatia parca se agraveaza pe zi ce trece, ma enerveaza din orice, cand vrem sa facem dragostea ma apuca plansul si tot asa... el intelege, nici nu se pune problema, dar am impresia in permanenta ca tot ce facem e degeaba, nu are rost si probabil ca nu am fost ce si-a dorit de s-a ajuns la asta... desi el neaga si spune ca totul a fost ok, el a avut o "problema" si ca regreta enorm. Oare voi putea trece peste sau e mai bine sa pun punct relatiei de acum?
Adauga raspunsacum 14 ani
In momentul de fata, problema este ca nu puteti trece peste infidelitatea lui. In cazuri de acest gen, continuarea relatiei depinde de capacitatea partenerilor de a depasi momentul critic. Faptul ca acest eveniment continua sa va revina insistent in minte si va afecteaza puternic viata de cuplu este un semn ca nu ati depasit problema si nu ati iertat. Mai mult, v-ati pierdut increderea in partener si, ce e mai grav, in propria persoana. Faptul ca el v-a inselat cu o p***atuata sugereaza ca a fost ceva doar la nivel fizic, poate curiozitate, ceea ce nu are nimic de a face cu dvs. ca persoana - sunteti in continuare la fel de atragatoare pentru el. Si nu are nicio conotatie in registrul afectiv - sexul cu o p***atuata este doar o tranzactie, nu inseamna ca s-a implicat afectiv in vreun fel. Totusi, trebuie sa va puneti intrebarea daca relatia cu el nu devine cumva ”toxica”, deoarece va intretine o stare depresiva, care poate avea mai multe urmari pe viitor. Numai bine!
acum 14 ani
Totusi, el cum justifica ce s-a intamplat? Dar in mod real, nu "a fost o ratacire", aceasta nu este o explicatie plauzibila. Poate in explicatia lui sincera vei gasi raspunsul la intrebarile tale. Daca el iti spune ca te iubeste foarte mult dar ca nu este satisfacut pe plan sexual din varii motive (de ex isi doreste sex oral si tu nu vrei sa ii oferi, nu ma refer la lucruri extreme etc), poate ii mai dai o sansa incercand amandoi sa faceti compromisuri si vei intelege ca a reactionat din instinct animalic necontrolat, chiar daca este inacceptabil pt o femeie asa ceva. Daca iti va spune ca "era curios" sau "avea chef" atunci nu stiu daca mai ai ce cauta cu un astfel de om. Pot fi si alte explicatii, tu poti judeca daca cea pe care ti-o ofera este cat de cat justificabila si daca merita sa il ierti.
Poate ca trebuie sa lasi un pic de timp sa se vindece, incearca sa nu va intalniti tot timpul, vedeti-va mai rar si vezi cum te simti. Daca ii simti lipsa etc atunci incearca. Daca nu, lasa-l si asta e.
acum 14 ani
Draga Emilly,
Managementul crizelor in relatiile de cuplu nu se invata la scoala si prea putin in familia de provenienta. Din pacate, problemele aparute in cadrul relatiilor de cuplu reprezinta factori stresanti de importanta majora care conduc la tulburari psihopatologice cum ar fi depresia si anxietatea.
La multe cupluri se constata ca infidelitatea escaladeaza conflictul care alterneaza functionarea normala a partenerilor si care conduce la crize ce ameninta echilibrul psihic al membrilor cuplului si stabilitatea relatiei.
Din nefericire, majoritatea cuplurilor nu recurg la ajutor calificat decat atunci cand situatia de criza a atins punctul culminant.
In acest moment, infidelitatea sotului forteaza cuplul dar mai ales pe sotie, sa se adapteze situatiei care este caracterizata de dezorganizarea rezultata din incapacitatea sotiei de a se adapta la stresul cauzat de escapada sotului.
Infidelitatea a perturbal echilibrul familiei destructurand rutinele si punand in fata un obstacol care trebuie depasit.
Cu toate acestea, infidelitatea nu are doar efecte negative, o familie sau un cuplu normal poate sa evolueze datorita eforturilor de a depasi acest moment. O familie armonioasa trebuie sa pastreze un anumit echilibru intre stabilitate si evolutie, iar ceea ce o diferentiaza de o familie nefunctionala nu este lipsa problemelor, ci gasirea resurselor de depasire a lor.
In cabinetul psihoterapeutului, interventia in situatia aceasta de criza, nu consta in minimizarea infidelitatii, ci in invatarea cuplului sa faca fata eficient evenimentului produs in existenta cuplului. Maniera de a face fata acestui stres depinde de resursele personale ale fiecarui individ in parte, de resursele cuplului si de resursele ce tin de mediul inconjurator.
Daca cuplul vostru este vulnerabil si nu isi poate utiliza resursele de natura relationala consultati un psihoterapeut.
acum 14 ani
Spui ca nu a luat nicio boala(BTS).Cauta HPV si vezi la ce te poti astepta si daca mai poti ierta. Te vei ingrozi cind vei vedea unde poate duce infidelitatea.Sint patit.
acum 13 ani
in primul rand barbatii sunt slabi,eu de ex,profit de asta pt ami satisface poftele....materiale,daca ei sunt asa dc sa nu profit?am un copil de crescut ce naiba. ii sucesc pe degete in rasucesc pana imi cad in plasa,imi place ideea ca or sa-si paraseasca partenerele pt mn.ultima data am dat gata doar din vorba 2 baieti mai mici ca mn cu 5 ani.i-am lasat fara prietene pt ca am facut tot posibilul sa se afle. am 25 de ani si viata e scurta stiu ce fac pt ca sunt discreta,in CL aproape nimeni nu stie,am o reputatie buna cat de cat,o fac doar ca sa ma amuz si daca mai si profit de pe urma lor...de ce nu?
acum 11 ani
mi-e greata de una ca tine..pt una ca tine sau mai rau..copilul meu a ramas fara tata.....sunteti zdrente nu femei..altfel nu va pot numi.
Nu ai gasit ce cautai? Cauta intrebari similare
sau adauga o intrebare noua
Adauga o intrebare noua