Postata de mona09 cu 13 ani in urma.
Am un barbat care ma iubeste si imi e cel mai bun prieten. Comunicarea e de nota 10, pot vorbi cu el aproape orice. Aprape, inseamna ca exista ceva ce e tabu. Si anume sex. Sexul e praf. Sotul meu e mai mare cu 7 ani si cred ca sunt prea multi. Nu are disponibilitate si nici dorinta. Am incercat sa discutam de nenumarate ori(eu am foarte mult tact) dar nu am reusit. M-am resemnat.
Doar ca are un bun prieten care a inteles cum stau lucrurile si de un an de zile tot incearca subtil sa ajunga mai aproape de mine.
Este un barbat frumos, timid, arata bine, inteligent si cu probleme in casnicie, sotiei lui, culmea nu-i place sexul.
Simt nevoia sa fac sex. Sex nu dragoste.
Ma poate condamna cineva ca nu imi place sa ma masturbez?
Problema e ca din cauza sentimentului de vinovatie deja nu mai dorm bine, sunt aerina si mi-e teama ca s-ar putea afla.
Mi-as vrea linistea inapoi dar ....sunt om , am si eu dorinte si nevoi, insa nu-mi doresc sa ranesc pe nimeni si relatia cu sotul meu sa nu aiba de suferit.
AJUTOR Cum sa fac sa fie bine? Treaba cu discutati nu mai merge, o incerc sub diverse forme de 5 ani
acum 13 ani
Buna seara,
Daca relatia dvs. cu sexul opus este nefericita, poate ar fi necesar sa incepeti sa va redescoperiti pe dvs ca persoana.
Noi insine suntem sursa succesului sau a esecului, nu putem scapa de noi insine si nu ne putem inbunatati conditiile de viata fugind.
Multe casatorii pot fi salvate si multe alegeri gresite pot fi transformate in unele corecte, daca oamenii inteleg mai bine cum sa traiasca impreuna.
Daca cineva este blocat intr o casatorie nefericita, nu este necesar sa caute un alt partener care sa se ridice la inaltimea asteptarilor sale, poate incerca sa redescopere partenerul prezent si, cu mai multa intelegere, a doua alegere a aceleiasi persoane se poate dovedi a fi mai norocoasa.
Spuneti ca sunteti o persoana care aveti mult tact, ok!
Va sugerez sa consultati impreuna cu sotul dvs un psihoterapeut, cu ajutorul terapiei de cuplu va puteti redescoperi valorile. Daca partenerul dvs de cuplu nu este de acord, atunci puteti solicita dvs terapie sau consiliere.
Decizia va apartine, indiferent de alegerea pe care o veti face!
Cu bine!
acum 13 ani
HEEI!!!
Relatia mea cu sexul opus nu este nefericita!
Este prea scurta!
Pana la a-mi asuma eu acest esec, aveam nevoie de sfaturi obiective, nu?
Casnicia mea nu este nefericita, sexul e prost.
Ce valori ar mai fi de descoperit? Sa luam drumul bisericii? Al MISEI?
Asteptam de la cineva de specialitate un altfel de sfat
Si daca as solicita consiliere sau terapie imi trece de sex?
Mersi oricum pentru timpul acordat
acum 13 ani
Tu il iubesti pe el? Care este diferenta, pentru tine, dintre el si un bun prieten sau un coleg de apartament?
acum 13 ani
Da, il iubesc.
Imi place sa ma sune indiferent de ora/moment si el se bucura daca vorbim cand nu suntem impreuna.
Imi place sa ii gatesc mancarurile preferate, imi place sa il spal pe spate, imi place sa ii fac masaj, adica imi place sa-l ating si imi plac atingerile lui, doar ca sunt foarte rare.
Cred ca te-a intrigat cand am zis ca imi e cel mai bun prieten.
Asa e, si cate femei se mai pot lauda cu asta?
Imi place aproape tot la el, insa cheful lui de sex nu e ok, si nici faptul ca nu vrea sa discutam acest aspect.
S-ar putea sa fie lenes, pentru ca uraste miscarea fizica si acesta sa fie motivul ptr care evita
Tu ce zici il iubesc? Eu zic ca da, si m-am gandit bine, ma vad imbatranind alaturi de el. Dar pana atunci?
acum 13 ani
Nu m-a intrigat, iubitul meu imi este cel mai bun prieten, de fapt mi-a fost cel mai bun prieten timp de 3 ani pana sa devenim iubiti si inca imi este si imi va fi intotdeauna cel mai bun prieten, omul in care am cea mai mare incredere, caruia pot sa ii propun orice, sa ii spun orice imi trece prin cap, sa ma sfatuiesc si, desigur, reciproca este valabila. Insa diferenta intre noi - prieteni si noi - iubiti este chimia. In timp ce atunci cand eram prieteni pur si simplu ne intelegeam de minune in toate aspectele psihologico-moralo-intelectuale, la un moment dat s-a produs un declic in care nu doar mintile ci si corpurile noastre au inceput sa simta ceva, implicit s-au creat sentimente diferite, mai puternice decat cele dinainte. Ti-am scris pentru ca am avut impresia ca voi sunteti in punctul in care eram noi inainte de a fi impreuna. Acum inteleg ca tu esti la nivelul de iubiti, el e undeva la nivelul de prieteni foarte buni. Trebuie sa vezi de ce latura fizica nu mai functioneaza din partea lui. Ceva s-a intamplat sau se intampla cu el. E posibil sa fie lenes, dar corpul cere. Crezi ca el se masturbeaza? In cazul asta da, e posibil sa ii fie prea lene ca sa initieze un act sexual, sa ii fie teama de esec si sa caute calea usoara de satisfactie. Daca insa nici macar asta nu face, te-ai gandit la o dereglare hormonala? La o scadere a testosteronului? Din pacate este un subiect extraordinar de delicat, dar ar trebui cumva eliminata cauza fizica (exista diferite afectiuni care pot determina scaderea libidoului sau a functiei sexuale la barbati) si abia apoi cea psihologica (unde ar fi necesar un specialist, de asemenea, ar fi dificil de convins).
Inteleg ca il iubesti mult si nu doresti sa il ranesti, insa el trebuie sa inteleaga ca te raneste pe tine comportandu-se indiferent. Nu stiu cat de indicat ar fi sa ajungi la nivelul superior, cel in care il faci gelos sau il ameninti cu despartirea, doar-doar sa reactioneze. Mie imi trec multe prin cap, dar mi-e greu sa le adaptez tie, pentru ca nu va cunosc. Cert este ca e pacat ca ai renuntat la lupta, desi inteleg frustrarea ta. E important sa stii daca e vorba doar de delasare, sau chiar de o problema adevarata.
Cat despre inselat, esti singura care poate lua decizia. Iubindu-l atat de mult cum spui, mi-e greu sa cred ca vei putea face asta fara sa ai remuscari apoi, dar numai tu te cunosti si iti poti da raspunsul. Oricum ia in calcul toate implicatiile.
acum 13 ani
Stimata doamna,
Lipsa dorintei sexuale este un semnal pe care corpul uman îl transmite cum că ceva nu funcţionează în relaţia de cuplu. Se spune că spre deosebire de mintea umană, corpul nu ştie să denatureze realitatea. Corpul este asemenea unei oglinzi clare ce reflectă starea ta emoţională. Cu alte cuvinte, viaţa sexuală este o reflexie a relaţiei tale sufleteşti. Epuizarea sexuală a sotului simbolizează tensiunile, nemulţumirile şi frustrările din relaţia dvs. de cuplu. Toate conflictele dintre parteneri, mai mult sau mai puţin mocnite, ţin companie celor doi în dormitor.
Este posibil ca sotul dvs. sa simta o anumita teama de intimitate pe care nu o constientizeaza.
Inteleg ca nevoile dvs. sexuale sunt nesatisfacute ceea ce va determina in mod firesc sa aveti tendinta de a le satisface. Este strict alegerea dvs. Fie, incercati sa rezolvati problema de cuplu pe care o aveti, fie alegeti drumul cel mai facil, acela de a intra intr-o relatie conjugala.
Insa, in masura in care sunteti disponibila sa lucrati pentru a imbunatati si revigora relatia de cuplu, acest lucru se poate realiza, de multe ori cu succes, intr-un cadru terapeutic. Inteleg ca acasa demersurile dvs. au esuat. Tocmai de aceea ar fi de recomandat sa apelati la un specialist in terapia cuplului, care sa va ajute in rezolvarea dificultatilor dvs. in casnicie.
Cu respect,
Ioana-Corina Marcu,
Consilier Psihologic - copil, adult, cuplu, familie
nr. tel. - 0754/024.213;
Emai - [email protected]
acum 13 ani
Multumesc mult pentru sugestii, le voi lua in considerare
acum 13 ani
Ziceti ca reflecta tensiunile din cuplu, adevarat, dar poate sa reflecte si tensiunile de la serviciu, sau daca sotul are o anumita pasiune, cum ar fi a mea pentru jocurile gen mmorpg, atunci aceasta pasiune poate sa micsoreze si ea dorinta.
Oricum, raspunsul dvs. a fost, cred eu, cel mai bun de pana acuma.
acum 13 ani
În relaţie şi cuvântul meu contează
sau
Arta negocierii în relaţia de cuplu
Vă invităm la cunoaştere, implicare, relaţionare interactivă şi creativitate atât în dezvoltarea voastră personală cât şi ca foşti, actuali sau potenţiali parteneri de cuplu.
I. Atitudini distructive în relaţia de cuplu:
• Încerci să fii ca el, să îl citezi, să îi ceri frecvent părerea sau sfaturile fiind sigură ca el ştie mai bine cum să gândească, să simtă sau să acţioneze.
• Povesteşti tuturor despre el, îl lauzi necontenit.
• Crezi că el este mai inteligent decât tine, îl supraestimezi până în punctul în care nu-ţi mai vezi propria valoare, propriile calităţi şi aptitudini.
• Faci lucruri cu care nu eşti de acord, doar pentru că el ţi-o cere. Uiţi de nevoile tale sau le ignori, preferând să le satisfaci pe ale lui permanent.
• Eşti convinsă că tu niciodată nu vei avea prestigiul sau statutul lui social.
• Te simţi datoare sau privilegiată pentru că stă cu tine în relaţie.
II. Misiune
Workshopul îşi propune să petrecem împreună 3 ore utile dezvoltării personale şi relaţiei de cuplu în care să :
• Exersaţi capacităţile voastre de autoobservare şi receptivitate la persoana partenerului;
• Formaţi anumite deprinderi de comunicare autentică şi asertivă în cuplu;
• Conştientizaţi si transformaţi diferite modele comportamentale proprii de relaţionare distructivă în cuplu, cum ar fi: dependenţa exagerată, asumarea rolului de dominator sau supus, a celui de salvator, victimă sau persecutor, în comportamente benefice propriei persoane si relaţiei de cuplu.
• Constientizaţi efectele raportului dominare-supunere între parteneri în cadrul relaţiei de cuplu. Vom dezbate avantajele şi dezavantajele poziţiei de dominator şi poziţiei de supus;
• Descoperiţi modalităţi de comunicare eficientă în cuplu şi de convieţuire care ar putea aduce beneficii multiple ambilor parteneri de cuplu.
III. Argument
A-ţi respecta şi valoriza partenerul care este ceva mai avansat decât tine din punct de vedere social sau profesional este un lucru bun. A fi în relaţie cu cineva mai talentat, mai inteligent sau mai realizat profesional nu înseamnă că te afli într-o relaţie de cuplu disfuncţională. Neregulile apar atunci când admiraţia are caracter unilateral şi partenerul mai evoluat este indisponibil să înveţe de partenerul său mai puţin instruit. O relaţie este bazată pe egalitate, stabileşte-o!
IV. Perioada : 15 octombrie, orele 10-13;
V. Taxa de participare: 50 lei/persoana;
VI. Locaţia : Str. Luca Stroici, Nr 34A, Sector 2, Bucuresti (vis-a-vis de P-ţa Gemeni)
Traineri :
• Elena Darie – Psiholog cu drept de liberă practică , Psihoterapeut Experientialist şi Consilier Psihologic acreditat de Colegiul Psihologilor din România şi S.P.E.R..
• Ioana-Corina Marcu – Psiholog cu drept de liberă practică, Consilier Psihologic Experienţialist acreditat de Colegiul Psihologilor din România şi S.P.E.R (ioanacorinamarcu.wordpress.com)
Pentru inscrieri si intrebari :
• Elena Darie: 0723.581171 - [email protected]
• Ioana-Corina Marcu: 0754.024213 - [email protected]
Vă aşteptăm cu drag!
acum 13 ani
Buna ziua,
Sigur, ca atunci cand vorbim despre tensiuni, vorbim chiar si de cele de la serviciu, familie extinsa, copiii, etc.
In ceea ce priveste cazul dvs. pasiunea pentru un anumit joc daca este excesiva poate diminua cantitatea de energie disponibila, prejudiciind si pe cea sexuala.Libidoul este considerat a fi sediul energiei noastre vitale. Este important sa invatam sa ne canalizam energia in mod echilibrat pe toate palierele vietii noastre. Altfel, unele zone ale vietii de zi cu zi au de suferit. In cazul de fata, zona sexuala.
Cu respect,
Ioana-Corina MArcu,
Consilier psihologic - copil, adult, cuplu, familie
NR. Tel. - 0754/024.213;
Email - [email protected]
acum 13 ani
Spune-i verde in fata ori ca ca, ori ca ca si vezi cum reactioneaza. Renunta la tact si spune-i-o. In functie de raspunsul lui vei sti ce ai de facut. N-are rost sa te mai chinui. Prin natura lui, omul are nevoie de sex. Carpe diem !
acum 13 ani
Nu am cum sa fac acest lucru.
M-ar durea pe mine sa stiu ca l-am ranit.
Nu merita sa fie ranit.
Pe de alta parte si daca l-as insela tot l-as rani, dac-ar afla. Dar poate nu afla.
Hm.....
acum 13 ani
draga mea,sa stii ca am trait si eu momente pe care le traiesti tu acum si am reusit sa trec peste ele prin discutii.De fapt la mine era altceva,el dorea sa faca dragoste cu mine dar nu ma prea simteam bine.doream ceva mai mult mai de calitate.El a observat ca ceva nu e in regula si m-a intrebat.Am discutat cu el si la un moment dat mi-a spus ca daca cred ca altcineva ma face sa ma simt mai bine nu ar avea nimic impotriva dar sa nu afle nimeni inafara de el.Intimplarea a facut ca si la tine ca un prieten de a lui sa-mi faca ochi dulci si sa incerce sa ma cucereasca,el fiind intr-o situatie delicata cu sotia lui.Trebuie sa spun ca a durat destul de mult timp pina m-am hotarit sa accept si sincera sa fiu m-am gindit mult ca nu cumva aceasta sa nu fie un test de al lui.
acum 13 ani
Suflet de femeie,cine sa te inteleaga daca nu chiar tu
Fair/corect vrei sa te pacalesti pe tine
Vrei sa ramai cu sotul tau care iti asigura fericirea unui camin confortabil dar lipseste partea cea mai importanta : sexul
Nu ai cum sa fii pragmatica pentru ca hormonii iti ravasesc viata
Sfatul meu : traieste clipa si lasa sa vina viata peste tine,pacatul il vei purta oricum...
acum 13 ani
ai incercat sa-i dai o vodka sotului tau inaite de culcare?
acum 13 ani
Mona, nu stiu ce varsta ai tu dar si eu si sotia am trecut de 45 de ani. Mai mult, eu sunt mai mare cu 16 ani decat sotia. Da, ai citit bine, cu 16 ani. macar de 3-4 ori pe saptamana "sar scantei" macar vre-o 30-40 minute, cand facem sex. De ce ? Pentruca mai intai fac sex creierele noastre si apoi trupurile.
Aici e secretul. Cand fiecare dintre cei doi traieste trairile celuilalt caci il cunoaste in adancul sufletului, atunci sexul lor devine ceva divin si este facut des.
Despre tine: te grabesti sa il judeci dar el poate si-ar dori un alt tip de femeie si de aceea nu are scanteia...poate se masturbeaza, in consecinta, pe ascuns, cu gandul la acel tip de femeie chiar dc nu a gasit-o in realitate. Daca se masturbeaza, fi sigura ca nu-l mai atragi nicicum. Faptul ca tu te-ai gandit sa-l inseli cu cineva pe care sa nu-l iubesti inseamna ca TU DISOCIEZI IUBIREA SUFLETEASCA DE CEA TRUPEASCA SI AICI E GRESALA TA - NU AI REUSIT SA LE IMPLETESTI INCA DE LA INCEPUTUL RELATIEI CU SOTUL TAU. Sory pentru "atacul'''' direct la problema :) .
Chiar si asa, cu "algoritmul" tau ca disociezi aceste 2 componente, incearca altceva, ce unii imparati faceau demult : sa dormiti in camere separate, noaptea. Incearca nici sa nu-l sufoci dar nici sa nu incerci sa-l seduci . Nu umbla prea sexi (dezbracata) pe langa el. I se va acri sa te vada mereu asa. Cauta sa faci sa simta ca initiativa e a lui si nu a ta, inaintea unui eventual contact sexual. N-l intreba obsesiv dc te iubeste si nu mai exagera cu afisarea dragostei tale fata de el. In schimb, invata sa-i comunici mult din priviri. La telefon nu excela cu descrierea sentimentelor tale fata de el.
Daca il vei insela, cu siguranta, daca prietenul lui nu te va lua de sotie (aproape sigur nu va face asta) atunci te va folosi ca pe-un obiect si reciproc. Daca sotul nu va simti asta, tu, mai devreme sau mai tarziu te vei simti vinovata in fata curateniei lui sufletesti . Daca sotul va simti ca-l inseli, vei ramane singura chiar daca nu veti divorta. Pentru un barbat integru, fidelitatea sotiei conteaza mai mult decat orice. Sper ca ai inteles ca si eu sunt un barbat...:). Succes !
acum 8 ani
Subsriu comentariului!
acum 13 ani
Buna Monica,
Parerea mea este ca ar trebui sa va redescoperiti amandoi, inca o data.
Daca sexul a fost prost inca de la inceput, este intradevar mai greu, insa,
Ar trebui sa stai de vorba cu el, chiar daca acest subiect este tabu pentru el.
Ar fi bine daca ai incerca sa fii mai spontana, si sa incerci sa-i faci toate poftele culinare, deoarece la barbati in general mintea trece mai mereu prin stomac, la care sa se adauge eventual o sticla de vin care sa va placa.
Ar trebui sa mergeti impreuna la plimbari, chiar daca e vremea urata, la prieteni, la teatre , la filme , acolo unde v-ati putea simti amandoi bine.
Ar fi util daca ai incerca sa fii mai atragatoare prin: vestimentatia din casa, ingrijirea corpului, gesturi de felina, sa incerci sa ai acel vino incoa, etc.
Ideea este ca ar trebui in primul rand sa ai grija de tine si apoi de oricine din jur.
Treaba cu prietenul sotului, ar trebui so uiti si s-o dai deoparte cu toata hotararea, altfel i-ti vei distruge cansnicia si viata. Si cred ca tii la viata ta...
Mai mult, daca este posbil, sa ajutati, cealalta familie care are probleme, impreuna cu sotul tau , pentru ca de cele mai multe ori, certurile din familie sunt legate fie de bani, fie din lipsa de comunicare intre ei doi.
N-ar strica sa mergeti amadoi la un psiholog specializat in relatii sexuale, care v-ar putea ajuta pe amandoi, chiar in acest sens am vazut la televizor reportaje din strainatate prin care cuplurile se redescopereau inca o data, iar daca el nu vrea sa mearga, ai putea merge singura si sa cauti raspunsuri la intrebarile tale.
Psiologul Ulmeanu mi se pare buna, chiar v-a dat un sfat corect si complet, n-ar strica sa luati legatura cu dansa tot pe aceasta cale si sa vedeti daca ajungeti la un numitor comun privind plata.
Pe undeva, ar trebui sa redescoperi, acele pasiuni, care pe el la facut sa te aleaga atunci cand v-ati casatorit.
Sper sa reusesti,
Ioachim
acum 13 ani
Exista trei cauze posibile pentru problema sotului tau:
- are o problema fizica (clinica, aceasta se rezolva in cele mai multe cazuri usor cu analize si medicamentatie)
- are o problema psihologica (si aceasta cu ajutorul unui specialist se poate rezolva in cateva sedinte)
- are o problema spirituala (poate are un sistem de valori la suprafata si unul ascuns, nu am vazut pe nimeni sa spuna ca poate te inseala, imi pare rau ca o spun asa pe fata, in orice caz exista o problema de sistem de valori daca nu ii pasa de satisfacerea ta fizica)
primele doua se pot rezolva dar este greu sa il convingi sa apeleze la ajutor de specialitate, iar acest lucru il poti realiza doar vorbind deschis cu el, punand amandoi cartile pe masa. trebuie deschisa o discutie si terminata doar cu o conluzie clara. atfel problemele vor escalada.
tu ai patru solutii la problema ta:
- iti salvezi relatia. asa cum spunea un domn mai adineaori, sexul trebuie sa faca parte din intreg, iar aceasta salvare vine doar prin discutii cinstite, complete si rezolvare eventual cu ajutorul specialistilor, daca singuri nu reusiti. solutia cea mai de dorit.
- pui capat relatiei. daca nu reusiti sa comunicati pe acest subiect si sa rezolvati problema, relatia va merge din rau in mai rau si va ajunge la un final prematur. asta e sigur. solutia cea mai dureroasa dar cea mai sanatoasa, daca prima nu functioneaza.
- intri intr.o relatie extraconjugala pentru satisfacerea nevoilor tale fizice. solutia cea mai imorala si prin care risti si urmari foarte grave.
- te resemnezi in actuala situatie. solutia de moment cea mai simpla si cea mai grea pentru tine, care probabil nu va functiona.
in concluzie eu iti recomand sa la iei pe rand:
- sa vorbesti cu el frumos (nu in dormitor ci la un restaurant linistit de ex., nu il lasi sa plece pana nu discutati, etc)
- daca nu mere (ii dai un ultimatum politicos dar ferm, nu mai tolerezi daca nu mereti la doctor/psiholog)
- daca nici asta nu mere, te poti gandi la alegerea uneia dintre solutiile imorale: sfarsitul actualei relatii, relatie extraconjugala, resemnare.
bafta si putere de lupta.
acum 13 ani
Mai bine nu face asta, acum esti nesatisfacuta, dar dupa vei fi nefericita.
Sotul tau se "afunda" in problemele de serviciu si nu mai are timp de tine, aici este buba si asupra acesteia trebuie sa actionezi, cumva, sa-l faci sa fie mai interesat de casa si de tine decat de lucru. Nu ar strica sa-si ia un concediu si din cand in cand sa faceti un week-end prelungit, in care sa petreceti timpul impreuna, nu cu lucrurile de pe acasa (curatenie, spalat, etc.).
Daca el nu vrea sa actioneze in acest sens, atunci ar trebui sa stai separata de el, ca oricum...
Nu ai gasit ce cautai? Cauta intrebari similare
sau adauga o intrebare noua
Adauga o intrebare noua