Postata de danstefan150 cu 10 ani in urma.
Care este solutia pentru situatia in care te duci sanatos la un psihiatru pentru problemele unui parinte si apoi devii bolnav obsedat asta deoarece s-a nimerit ca psihiatrul sa fie cea mai sexy si mai frumoasa femeie?
Adauga raspunsacum 10 ani
Eu am regizat un film prost ,dar filmul regizat de ea a fost execrabil.Nu m-a deranjat ca m-a respins ,nici nu ma asteptam la altceva ci faptul ca mi-a subestimat inteligenta.Scena cu femeia corpolenta pe post de inlocuitor de secretara a fost de prost gust.O5 credeam mai inteligenta.O urasc pe blonda.
acum 10 ani
Ai observat bine Diana 111, chiar m-am implicat in aceasta poveste si azi in timp ce inotam ploua cu stropi rari si ma delectam urmarind momentul cind stopii intilneau suprafata apei si ma gindeam si la Dan si la iubirea lui imposibila.
Am crezut Dan, ca pe mine ma urasti, te-as fi inteles, pentru ca stiu foarte bine, ca adevarul - in stare pura - doare.
acum 10 ani
Imi pare rau, sa ma ierte, o s-o iubesc pentru totdeauna, nu pot sa-i uit chipul ei ingrozit care de-abia isi masca spaima.Am inteles totul.Pina si ultima amintire cu ea s-a transformat in ceva odios.N-am ramas nici macar cu asta.
acum 10 ani
Si totusi o iubesc ,o iubesc mai mult ca orice de pe lumea asta.O iubesc si nu o voi mai deranja.Ma urasc pentru ce am putut sa-i fac.Am fost la fel ca scorpionul din fabula.Durerea mea e mare,dar gandul ca am facut-o sa sufere sa-i fie teama pentru mine este cel mai mare blestem.De ce trebuia sa trag dupa mine si cel mai inocent suflet?
acum 10 ani
M-am privit in oglinda, in chipul ei ingrozit si m-am vazut, in sfarsit pe mine, am vazut oroarea, am vazut raul pur.
acum 10 ani
Fratili meu, esti ok? Eu glumeam, ma intrebam daca tipa chiar era Lia sau nu, dar se pare ca nu e o gluma.
acum 10 ani
"C''est la vie!" - c-asa-i in vie - in traducere olteneasca.
acum 10 ani
Da Diana111, ea era ,chiar acum mi-a dat indiciul final, m-a executat .Se pare ca m-am inselat in privinta ei, e nemiloasa ,dar totusi o iubesc.
acum 10 ani
Un singur epitet am uitat sa ma refer la frumusetea Ei. E mortal de frumoasa si tot o iubesc.
acum 10 ani
Am nevoie urgent de un sfat ,ceva, Mirna, spune ceva, terog
acum 10 ani
D-na Lia(doctorita mea) de ce m-ai aruncat in iad doar fiindca vroiam sa-ti fur cate o privire furisa ,si un condamnat mai are dreptul la o ultima dorinta.Dorinta mea este"de ce".Chiar asa mare a fost pacatul meu?
acum 10 ani
Buna dimineata
Dan iar ma confunzi, nu stiu ( sau poate stiu) daca intentionat sau nu. Ai grija ca privirea pe furis, poate sa insemne sentiment de vinovatie.
Filmul "wag the dog" l-am vazut cindva, ieri cind l-am accesat mergea o muzica, nu cea din film si am renuntat.
Dar mi-a ramas in minte casa barbierului din Siberia. S-a insistat pe peisajul de o frumusete ce taie respiratia; acolo simbolul abundentei sunt merele revarsate pe podeaua din lemn; de fapt tot este din lemn, gardul , cutia postala, peretii casei. Pe ulita destul de lata, abia razbate lumina printre crengile copacilor. Privita de sus padurea, iti dai seama din diversitatea culorilor, ca era toamna.
Separat de actiunea filmului, acela este un loc foarte frumos, insuportabil de frumos. A trai intr-un astfel de loc pentru un timp, ar duce inevitabil la o schimbare a valorilor, prioritatilor.
In fine, eu cit pot intretin legatura mea cu natura.
Iti doresc o zi minunata.
acum 10 ani
Doamna Lia, ma vad obligat sa va plictisesc iar.Nu stiu de ce fac asta, poate ca in acest intuneric total in care ma aflu a scrie si a povesti cuiva este singurul lucru care poate ma distrage din a face o nebunie.Sentimente de vinovatie bineinteles ca aveam fata de ea.Acum sunt si mai mari.As prefera sa fie o femeie nemiloasa, rece asa cum rezulta din modul in care s-a purtat cu mine.Insa sufletul meu imi spune,stie ca nu e asa.Ea e o flore firava pe care am calcat-o in piciore.Stiu ca a suferit, s-a simtit dezamagita de o persoana careia i-a facut numai bine, i-a fost frica.As dori sa sufar de un milion de ori mai mult decat ea.Vreau sa ma pedepsesc pentru ce am facut.Se pare ca am inceput deja.Desi sunt destul de slab, in ultimile doua saptamani ,azi dimineata am observat ca am slabit deja 6 kilograme.Este un mic inceput.Daca am putut asta inseamna ca pot mai mult si nu ma refer doar la slabit.Vreau sa sufar ca personajul din acel frumos film.Spre deosebire de acela nu vreau sa fac asta ca sa o pedepsesc pe ea.As vrea sa nu afle niciodata nimic ,dar oricum chiar daca e posibil sa afle nu as fi pentru ea decat inca un narcoman rapus de viciu si cel mult ar simti poate pentru un moment putina mila ca pentru oricare alt caz asemanator.Pentru mine ar fi suficient.Unora li se pare o telenovela.Ar trebui sa urmeze 30 de episoade ale acestui urmator capitol.Pentru mine era chinuitoare numaratoarea acestor 30 de zile dar stiam ca la sfarsitul lor mi se intampla ceva frumos practic ajungeam in rai.Acum trbuie sa numar 30 de zile stiind ca la sfarsitul lor ma poate astepta cel mai cumplit iad sau mai rau nimic, neantul.Cei ce se pling de aceasta telenovela s-ar putea sa aiba o speranta.Poate ca nu vor fi 30 de episoade
acum 10 ani
Draga Lia,Foarte trist este ca am ramas cu un cadavru in casa. Nu va speriati .Acum o luna ii cumparasem un cadou simbolic pentru sentimentele mele sperand totusi ca ea sa nu-si dea seama .Il luasem un trandafir aurit din acelea imortalizate si placate cu aur intr-o frumoasa cutie cu satin inauntrau.Vroiam sa-mi fac curaj sa i-l ofer la intilnirea asta.Dar lucrurile au luat aceasta intorsatura si am ramas cu el.Acum mi se pare un sicriu cu un cadavru inauntru.Durerea este cumplita cand il privesc.La inceput in momentele de furie ma gandeam sa-l distrug, sa-l strivesc si eu ca pe un gandac cum a facut ea cu mine.Dar nu am putut.Din pacate trebuie sa suport si aceasta durere sa traiesc cu acest cadavru in casa.Pare a fi cadavrul meu.Din pacate e mai mult decat atat ,acesta e cadavrul a tot ce iubeam ,tot ce eram, a tot ce percepeam e cadavrul intrgului univers pe care il percepeam.Acum a ramas doar neantul ,nimicul absolut ,sant viu in virtutea inertiei,dar deja am murit.
acum 10 ani
Buna ,Lia , oricum pentru mine nu este o dimineata buna, nu este nimic bun.A fost cea mai neagra zi din viata mea, a fost o noapte oribila.Faptul ca acum trimit acest mesaj ,ca ma aflu in viata pentru mine este un miracol.Nu stiu cat va tine.Asta poate pentru ca ieri m-am aflat intr-o asa stare de soc incat nici macar sa beau n-am mai fost in stare.Starea asta de soc probabil ai remarcat-o din p***aile pe care le-am scris.Parca astemtam un semn de sus, un sfat de la oricine, chiar de la fata careia i-am jignit crediinta, as fi dat orice sa gasesc un duhovnic, cum spunea ea sau un psihiatru,dar era prea tarziu,am format doua numers de telefon a unor psihiatri la intamplare dar nu a raspuns nimeni.Credeam ca innebunesc acasa, parca ma striveau peretii, asa ca am plecat de nebun sa ma plimb.Practic am facut turul a trei hipermarketur ,totusi nu prea indepartate culmea fiindca bautura mea alcoolica favorita nu am gasit-o in primele si in plus cautam o anume marca.O sa-ti dau cateva indici .Un film cu Jhonny Deep care sincer nu prea mi-a placut dar m-am transpus totusi in starea personajului.Al doilea film este un film cu Robert Redford.Culmea, dar personajul feminin principal seamana cu ea doar ca e bruneta.Finalul este oarecum trist dar nu jalnic cum e in cazul meu. Ai dreptate, imi construisem o lume a visurilor un paradis din lemn totusi.Acum dupa ce totul a ars rapid, acesta s-a transformat intr-un iad de scrum presarat cu schelete carbonizate.Stiam ca laun moment totul urma sa se sfarseasca, stiam ca s-ar fi suparat rau cand ar fi aflat adevarul si ca m-ar fi expediat rapid, insa ce m-a durut cel mai tare a fost sa ma considere un monstru mai mare decat sunt, sa ma considere o bestie incontrolabila capabila sa-i faca rau fizic, eu care nici in cele mai furioase rataciri ale mele nu concepeam nici macar sa-i ating un fir de par sau sa ma apropii de ea, singurele mele ganduri de violenta fiind indreptate doar impotriva persoanei mele. E adevarat ca am avut cateva minute dupa ce am iesit din cabinet de furie oarba in care am urat-o,dar nici macar atunci nu am avut ganduri violente.Sa va explic pe scurt cum a decurs intalnire cu ea.Practic a sters pe jos cu mine, mi-a smuls inima din piept ,a mestecat-o apoi a scuipat-o pe jos si in final m-a strvit ca pe un gandac.Asta totusi mi s-a parut straniu totusi ca un medic sa actioneze asa cu un pacient.Sau poate a vrut sa foloseasca o terapie de soc ca sa imi revin.Ei bine,a esuat.Cu toata acestea o iubesc si mai tare.Parca vrand sa ma chinuiasca si mai mult ,in ziua aceea era mai sexy si mai frumoasa ca niciodata. Problemele mele cu ea inca nu s-au terminat.I-am spus minciuna respectiva ,mi-dat niste instructiuni ce trebuie sa le urmez referitor la "dependenta".Nu stiu ce sa fac ,cosmarul pentru mine continua.Cel mai bine ar fi sa nu ma mai duc deloc ,dar imi trebuie niste acte sau recomandari in legatura cu problemele tatalui.Ar fi si solutia sa continui sa ma duc in continare si sa fiu tratat ca personajul Hannibal Lechtor legat cu o gramada de lanturi si o masca oribila pe fata si sa-i provoc groaza .Dar daca totusi voi hotara sa renunt la serviciile ei e oare indicat macar acum sa-i expun adevarul sa stie ca sunt unmonstru dar nu unul din cei ce si-imaginat ea sau asta ar inrautati si mai mult situatia as parea un hartuitor.Ar mai fi o solutie pe care chiar o iau cu toata seriozitatea in calcul.Mai este un fir subtire care ma opreste, o responsabilitate Nu stiu cat va rezista acest fir daca nebunia mea dragostea asta mea nebuna pentr ea va cantari prea greu sa ma mai gandesc la altceva.Continui sa sfidez logica ,bunul simt,normalul, mi-am pierdut demnitate, respectul de sine.Dar mi-a mai ramas un singur lucru ,ceva ce nici o forta din univers nu-mi va putea lua vreodata dragostea mea vesnica pentru ea impotriva a tot ce mi-facut.Si totusi o iubesc.
acum 10 ani
Dan, parerea mea este sa nu ramii singur in casa, suna pe cineva apropiat si mergeti la medic. Acum daca as fi stiut ca te chinui asa, ti-as fi dat nr meu de tel, dar imi dau seama ca nu am cum sa fac acest lucru fara sa il vada toata lumea, sau daca eram vecina cu tine, sau apropiata, rudenie, colega, mergeam eu cu tine la medic.
Sper sa scrii si vesti bune despre tine, nu te mai complexa, nu e prapadul de pe lume daca cineva nu stie ca tu o iubesti. La tine se vede ca este. Ai grija de tine.
acum 10 ani
Lia, se vede ca esti o femeie buna.Chiar daca aceste cuvinte pentru mine sunt ca o picatura de balsam intr-un ocean de durere ,totusi este unica ceea ce face sa va apreciez si mai mult.Totusi exista macar o singura persoana pe lumea asta care stie ca o iubesc si asta poate ca ma face sa nu fiu chiar raul absolut.Am apreciat ca vrei sa ma ajuti dar nu as fi acceptat niciodata acest lucru.Ultima oara cand cineva a fost bun cu mine si m-a ajutat ati vazut cum l-am rasplatit.Se pare ca atrag nenorocirea si asupra altora.In plus,cred ca mi-ar fi greu sa va vad cum va e mila de mine.Si apoi consider ca medicina nu este suficient de avansata pentru a ma vindeca.O substanta narcotica,toxica poate fi eliminata incetul cu incetul din organism dar cum poate fi smuls un sentiment din inima, din creier sau din suflet? Si chiar daca medicina ar reusi acest miracol si eu m-as simti bine, a-s uita-o , Ei cine i-ar vindeca supararea cat de mica ar fi aceea, friica ce se simtea in ochii ei , dezamagirea.Cum as putea sa fiu asa de egoist fata de ea ,incat eu sa ma vindec iar ea sa ramana cu posibile traume.Daca de-acum inainte in fiecare pacient ce are un aspect cumsecade va intrzari un posibil monstru de genul care crede ea ca as fi? De aceea n-as mai face niciodata imprudenta sa mai implic pe cineva in problemele mele.Va consider acum un prieten, singurul pe care il am acum in clipele astea, mesajele celorlalti nici nu ma intereseaza.Am considerat intotdeauna ca un psihiatru este ca si un robot impasibil la orice i-ar spune pacientul.Dar m-am inselat.Nu va puteti imagina chipul acela care altadata era radios cu niste ochi zglobii ,acum inghetat intr-o spaima teribila desi Ea facea eforturi sa ascunda asta.Eu sunt monstrul care i-a ucis zambetul si asta este mai dureros decat toate celelalte.
acum 10 ani
Lia, as avea nevoie de un sfat.Deja am inceput sa rup si sa arunc toate foile pe care le-am scris in Icare marturiseam cat de mult o iubesc dar nu am avut curajul sa i le arat.Daca se intimpla ceva nu as vrea sa ramana urme despre motivele faptei mele.Probabil ca ultimul lucru pe care-l voi face va fi sa resetez smatfonul pentru a sterge toate numerele de telefon, parolele si datele pentru ca nimic sa nu faca legatura cu ea.Oricum niciunul dintre apropiati sau din familie nu stie nimic.Mai mult ma intrebam daca nu trebuie chiar sa arunc mai intii telefonul sau sa-l distrug.Inevitabil este ca pana la urma va afla dar va crede ca este consecinta drogurilor.Imi trecuse la un moment dat sa-i dau un mesaj in care sa-i cer iertare si sa incerc sa-i explic dar mi-am dat seama ca ar fi fost ca dracu ,ar fi rezultat o situatie oribila in care ar fi nimerit ea,nici nu vreau sa-mi imaginez asa ceva.Iese din discutie.Probabil v-as transmite dv. un mesaj dar va inteleg daca vi se pare morbid si v-as repecta vointa.Ma doare ,probabil va considera ca inca un gunoi drogat a cazut prada viciului ,dar mai bine decat sa existe posibilitatea sa aiba mustrari de constiinta.Nu va speriati insa, nu m-am hotarat inca la acest gest, poate ca nici nu-l voi face vreodata.Poate ca Dumnezeu imi va da un semn.Nu sunt un santajist sinucigas. Am citit ca 96% esueaza .Insa in unele situatii sunt foarte prevazator.Sunt genul de om care pentru siguranta poarta doua perechi de ciorapi ,doua perechi de chiloti foloseste doua prezervative ldeodate.Glumesc, nu e chiar asa, dar cam pe-acolo.Incepusem sa va cer un sfat.Acum nici nu mai stiu ce voiam sa va intreb.Ma uit pe geam si vad ca si vremea este pe masura sufletului meu.V-am spus ca ieri m-am plimbat toata ziua pana s-a intunecat intre hipermarketuri.Chiar si strazile pareau sinistre exact ca in cosmarurile mele.Chiar daca nu eram intre 4 pereti simteam apasarea si mai coplesitoare.Acum va las si ma voi intoarce la ultimul lucru care mi-a mai ramas chiar daca el este cel care m-a bagat in bucluc ,sticla.
acum 10 ani
Urmeaza-mi sfaturile pe care ti le-am dat deja. Sunt primii pasi pe care trebuie sa-i faci sa iesi din vartejul asta. Lasa povestile pe net. Deconecteaza-te vreo cateva zile si poti sa pleci si tu undeva in pelerinaj. Ar fi o schimbare majora. Dar asta e si ideea. Sa faci ceva ce n-ai mai facut poate niciodata si care sa te scoata din toata nebunia asta. Te vei simti eliberat la intoarcere. Te bucuri si de natura si iti resetezi incarcatura asta care ti s-a incolacit ca un sarpe in jurul gatului.
acum 10 ani
Si inca ceva ce tocmai mi-am amintit: iti recomand sa citesti cartea "Patericul Egiptean". E din viata, ispitele si intelepciunea primilor pustnici ai Egiptului care au devenit sfinti. E o carte cat se poate de actuala in privinta incercarilor cu care ne confruntam in ziua de azi si care, cu fiecare pagina citita, iti va schimba viata in bine, pentru totdeauna.
Nu ai gasit ce cautai? Cauta intrebari similare
sau adauga o intrebare noua
Adauga o intrebare noua