Articole

Ne dorim apropiere, conectare, afecțiune și un sentiment de împlinire care de cele mai multe ori are legătură cu cei din jur. Relațiile din viața noastră sunt un important factor de bunăstare. Atunci când vorbim despre relația de cuplu, lucrurile sunt cu atât mai complexe deoarece relația de genul acesta este cea care ne oferă, de cele mai multe ori, resurse pentru a face față vieții. O viață în doi. O viață în doi care este presărată cu întâmplări, evenimente nefaste, bucurii, armonie, dezechilibre… A ne menține mereu aproape unul de celălalt este un proces care are nevoie de susținere continuă din partea ambilor parteneri. Cu toate astea, sunt momente în care decizia de a ne despărți de partener este cea potrivită. Sunt momente în care este important să ne desprindem dintr-o dinamică care nu ne mai face bine pentru a lăsa loc vindecării, evoluției și regăsirii de sine. Pentru că sinele nostru în relație este diferit de sinele când suntem doar noi și propria persoană. 

Supraviețuirea în relații necesită, de obicei, un amestec de comunicare deschisă, intimitate și empatie. Atunci când oricare dintre aceste caracteristici lipsesc sau încep să se estompeze, legătura romantică dintre două persoane poate slăbi.

Un sondaj care s-a realizat în anul 2005 ne oferă un raport pe scară largă despre principalele cauze ale despărțirilor.

Sondajul a constatat că cele 12 motive principale pentru care se ajunge la despărțire sunt:

• lipsa angajamentului


• certuri constante sau conflicte


• infidelitate


• căsătoria care a avut loc la vârstă prea fragedă 


• așteptări nerealiste despre partener sau despre căsătorie


• inegalitatea dintre parteneri


• pregătirea necorespunzătoare pentru căsătorie


• violenţa domestică


• problemele financiare


• conflicte despre responsabilitățile administrative


• lipsa sprijinului familial


• diferenţele religioase

De exemplu, “Certurile constante pot însemna că nu suntem compatibili cu partenerul sau avem diferențe ireconciliabile”, ne explică Dr. Harold Hong, un psihiatru din Raleigh, Carolina de Nord. Nevoia de a aduce constant argumente și soluționarea necorespunzătoare a conflictelor pot afecta relația și pot duce cuplurile la divorț. Pe de altă parte, cercetările din domeniu care au avut loc în anul 2014 sugerează că 20% până la 40% din căsătoriile din SUA, de exemplu, s-au confruntat cu cel puțin un incident de infidelitate. “Infidelitatea poate duce la sentimente de trădare, furie și resentimente, emoții care pot distruge o relație” ne explică Joni Ogle, asistent social autorizat clinic din Houston, Texas. Efectele infidelității pot include anxietate, depresie, stres post-traumatic, provocări legate de încredere, sentimente de rușine și vinovăție și nevoia de a ne retrage din planul social. Specialiștii din domeniu ne mai spun că “în majoritatea situațiilor, este posibil să se vindece o relație cu terapia de cuplu deoarece aceasta poate ajuta ambii parteneri să învețe abilități de comunicare, să învețe cum să-și exprime sentimentele unul față de celălalt, să-și exprime nevoile și să-și reconstruiască prietenia și încrederea.” Dar acest lucru este realizabil doar dacă de ambele părți există implicare și consecvență.

Siguranța este o prioritate atunci când vine vorba de salvarea unei relații. Atunci când sănătatea fizică, emoțională și mentală sunt în pericol în căsătorie sau în relația pe care o avem, separarea sau divorțul poate fi cea mai bună opțiune. Nu avem de ce să rămânem ancorați în lucruri care nu mai au sens sau nu mai aduc sens vieții noastre!

Când ne îndrăgostim, adesea credem că relația va dura pentru totdeauna. Întotdeauna sperăm că aceasta este cea care ne va împlini, că este diferit de data aceasta și că nu se poate întâmpla nimic care să ne despartă… Cu excepția faptului că totul este posibil oricând și putem ajunge din nou la despărțire. Dacă ne uităm doar la rata divorțului, cercetările ne arată că este de aproximativ 50%. Relațiile se termină din mai multe motive. Conflictul este un motiv comun, dar uneori implică și alte motive care duc la încheierea unei relații cu cineva de care încă ne pasă. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să învățăm să ne despărțim de cineva la care încă ținem.

Pentru a face acest lucru, ar trebui:

• să recunoaștem că va provoca durere pe ambele părți


• să avem o conversație față în față cu persoana în cauză


• să fim sinceri, dar să nu oferim detalii amănunțite despre tot ceea ce simțim pentru că probabilitatea să fim înțeleși cu adevărat este destul de mică


• să evităm să răspundem la întrebări prin oferirea de argumente


• să arătăm și să simțim empatie pentru durerea celui din fața noastră 


• să nu ne avântăm în discuții în contradictoriu deoarece de ambele părți există dreptate (chiar dacă dreptatea noastră nu ne lasă să o vedem pe a celui din fața noastră) 


• să nu dăm vina pe celălalt; orice relație se destramă din vina ambilor parteneri, întotdeauna!


• să ne permitem să ne plângem relația pierdută – “Doliul este o reacție umană naturală/normală la o relație care se încheie. Este procesul de vindecare prin care trece o inimă zdrobită”, ne explică Dr. Lauren Ogren, terapeut de familie și cuplu. 

Când căutăm moduri prin care să acceptăm o despărțire și tindem să punem întrebări despre intervalul de timp care ne promite că ne vom vindeca și vom putea privi totul, din nou, cu seninătate, din păcate, nu există niciun răspuns direct sau corect. A trece peste o despărțire este un proces cât se poate de personal. Cu toate acestea, unele studii de științe sociale privind despărțirile au raportat că poate dura aproximativ 10 săptămâni pentru a trece peste o relație care a durat aproximativ 6 luni. Însă nu este fezabil să începem să facem un calcul pornind de la aceste premise pentru că este posibil ca răspunsul, în termini matematici, pe care îl vom obține să ne creeze și mai mult disconfort și anxietate. 

Psihoterapeuta și autoarea Katherine Woodward Thomas în una dintre cărțile sale sugerează 5 pași care să fie avuți în vedere și parcurși în cazul unei despărțiri:

1. Să ne găsim libertatea emoțională – suntem încurajati să preluăm controlul emoțiilor puternice și să începem să le folosim pentru a ne schimba viața în bine. Important nu este să scăpăm de aceste emoții, să le reprimăm, să le transformăm în impulsul de a-l răni pe cel care ne rănește, ci să le lăsăm să ne conducă către o schimbare pozitivă. De exemplu, la baza furiei se află nevoia de a ne cere drepturile, de a fi tratați cu respect, de a avea partea noastra de adevar.


2. Să ne revedicam puterea și viața.Pe parcursul unei despărțiri este normal să ne gândim la câtă neplăcere și suferință ne-a provocat partenerul. Ce a făcut el / ea și poate nu ar fi trebuit să facă, sau ce-ar fi trebuit să facă și nu a făcut. Această etapă presupune să ne desprindem de rolul de victimă a iubirii și să ne oferim libertatea de a ne implica în variate activități care pot da sens existenței noastre. Până nu realizăm cum am contribuit noi, nu vom fi capabili să înțelegem unde avem nevoie să creștem în așa fel încât să avem încredere în noi pe măsură ce mergem mai departe, știind ce greșeli n-ar mai trebui să repetăm.


3. Să spargem tiparul și să începem o analiză personală. Dizolvarea relației este rezultatul mai multor factori care nu au avut o bună funcționarea în ceea ce privește nevoile noastre, ale celuilalt și ale relației. Durerea despărțirii poate fi utilizată în mod înțelept pentru a face schimbări majore în felul în care ne raportăm față de viață, față de relații, față de viitorul partener și, nu în ultimul rând, față de propria persoană. Auto-cunoașterea și recunoașterea tiparelor personale de relaționare este cel mai mare dar pe care-l putem dobândi după o despărțire conștientă.


4. Să fim deschiși în a avea o altfel de relație, chiar dacă cea romantică s-a încheiat. Majoritatea partenerilor care aplică acești pasi, până la acest punct au dobândit o claritate asupra părților frumoase din relația care s-a încheiat, au înțelese ce nu a funcționat între ei, pot fi recunoscători pentru tot ce au trăit împreună (pentru momentele de fericire și pentru cele de creștere personală) și își iau rămas bun de la trecut, pentru a începe să investească tot mai multă energie în prezent și viitor.


5. Să comunicăm cunoscuților și oamenii mai puțin apropiați că povestea noastră de iubire s-a încheiat

Emoțiile care urmează după sfârșitul unei relații sunt profunde și pot varia de la tristețe și disperare până la furie și frustrare. Unii dintre noi este posibil să dezvolte depresie sau tulburare posttraumatică, în timp ce alții se pot avânta în acțiuni care au la bază vicii precum alcoolul sau drogurile pentru a ne amorți întreaga ființă… pentru că într-un astfel de moment dureros, tot ceea ce ne dorim este să nu mai simțim.

Cum acceptăm schimbarea ce va veni?

Creșterea și schimbarea în relație sunt inevitabile, dar dacă nu creștem împreună cu partenerul și distanța dintre noi devine din ce în ce mai mare, acest fapt poate pune o presiune asupra relației dintre noi. Totodată, aspecte cheie ale personalității noastre construiesc o anumită conexiune cu cel de lângă noi. Este posibil ca după o perioadă de timp sau în urma unor evenimente solicitante din punct de vedere emoțional, să nu mai avem capacitatea sau dorința de a ne ”racorda” la cel de lângă noi. Și acceptarea acestui adevăr ține de capacitatea noastră ca și indivizi de a accepta schimbarea care vine către noi și se va instala în viața noastră. Cum putem face asta însă într-o manieră matură?

• să înțelegem faptul că orice despărțire aduce un nou început în viața noastră


• începuturile, da, aduc stări de anxietate, dar totodată pot aduce creștere și dezvoltare


• să fim conștienți că a rămâne într-o relație care nu ne împlinește este unul din lucrurile de neacceptat


• sinele nostru merită șansa de a se vindeca și de a evolua


• singurătatea poate fi înfricoșătoare, dar dacă ne dăm timp și suntem blânzi cu noi, sigur vom trece peste ea cu bine


• restructurarea vieții după o despărțire poate fi un proces anevoios, dar poate, de asemenea, să ne aducă evoluție

Este esențial să înțelegem motivele pentru care relația noastră se încheie. Acest lucru ne va ajuta să obținem perspectivă și să trăim corect din punct de vedere emoțional acel ”closure” despre care tot auzim vorbindu-se în situații de genul. Oricare ar fi motivul, pentru ca procesul acesta să fie unul lin este esențial să avem claritate asupra a tot ceea ce trăim și simțim. 

O despărțire conștientă este o dovadă de curaj, o alegere matură pentru unele cupluri, și șansa unei vieți bogate în satisfacții pentru cei mai mulți parteneri care aleg divorțul ca formă de încheiere a unei relații disfuncționale.

Când trecem printr-o despărțire, este important să avem mecanisme de coping care să ne ajute să facem față durerii, o durere pe care este normal să o resimțim: 

• să ne permitem să simțim emoțiile și să o facem cu blândețe și încredere


• să ne plângem relația încheiată deoarece ne transpune energetic și emoțional spre un alt început

• să vorbim cu prietenii sau membrii familiei sau cu orice altă persoană despre care simțim că ne ascultă


• să evităm să ne izolăm din punct de vedere social; singurătatea este posibil să nu fie una vindecătoare în acest moment vulnerabil în care ne aflăm


• să ne implicăm în activități cu sens și care ne dau sens


• să ne restructurăm programul astfel încât să avem parte de predictibilitate pe parcursul zilei (asta ne dă senzația de control)


• să înțelegem că vindecarea după ieșirea dintr-o relație de cuplu este un proces liniar și avem nevoie de timp.


• să luăm în considerare practicarea activităților de auto-îngrijire, cum ar fi meditația, yoga sau a ține un jurnal pentru a ne ajuta în procesarea emoțiilor și în înțelegera modului în care corpul nostru reacționează la schimbarea radicală pe care o trăim


• să căutăm ajutor de specialitate; un psihoterapeut ne poate oferi instrumentele și sprijinul de care avem nevoie pentru a naviga printre emoțiile dificile care vin cu o despărțire. Totodată, în cadrul unui proces terapeutic putem să identificăm acele tipare de gândire sau comportament negative care ne pot sabota procesul de vindecare. 

Viața în doi este despre conexiune, conectare, încredere, susținere… Ce rost ar mai avea să rămânem alături de acea persoană care nu ne mai poate oferi toate astea? Oare bunăstarea noastră nu este cea care trebuie să primeze întotdeauna? Acestea sunt întrebări dureroase, da, dar ne suntem datori cu răspunsuri asumate și cu acțiuni pe măsură. ”Uneori trebuie să te desparți de cineva ca să-l poți găsi”. (Heimito von Doderer), iar ceea ce trăim după o despărțire asumată ne poate ghida spre această căutare.

Fiecare pierdere seamănă până la confuzie cu un doliu. Fiecare despărțire antrenează o angoasă care trebuie depășită pentru a continua să evoluăm.