Dragoste, obsesie?

Dan, nu stiu raspunsul la filmul despre care vorbesti, nu cred ca am urmarit decit secvente din filmele cu J, Bond, nu sunt genul meu. Te uiti la "Ce-i cu Bob", el se poate spune ca era un hot de suflete si ca a fost la psihiatru. Care este dilema ta?
Casa barbierului din Siberia ai spus ca nu ai putea sa il revezi, cred ca nici "La folie... pas du tot" sau Belly Bim.
Da, eu spun ca merita sa ierti. M-am tot gindit la titlul filmului pe care il vezi pe pc, tableta si tel.

Cu tot ajutorul, step by step, nu as fi ajuns sa ghicesc ca despre "sfintul" este vorba.
Vezi ce diferenta este intre oameni referitor la parerea pe care o au vis a vis de imaginea lor. Asta apreciez la tine, ca aduci ineditul in discutie.
Mai intru pe internet doar deseara.
Asa ca si in Seherezada, povestea continua.

Dan nu am inteles gresit, nici nu mi-a trecut prin gind varianta de care spui tu. Cu toate ca este interesant ce scrii, eu as dori sau sa ne oprim din a scrie, sau sa scriem mai rar. Nu vreau sa continuam in acest ritm si pentru ca nu sunt de acord cu a sta mult pe net si pentru ca este un loc unde citeste cine vrea si cred ca unii chiar au semne de intrebare. Eu zic sa optam pentru una din variante. Astept raspunsul tau, sper sa nu intirzii cu el.Te rog sa intelegi problema in sensul aspectelor pe care le-am spus.

Asa cum eu stiu de ceva vreme, esti un mare domn, Dan. Dar poti avea si tu initiativa de a scrie. Cu drag

Dan, asa cum eu stiu de ceva vreme, esti un mare domn. Dar poti avea si tu initiativa de a scrie. Cu drag.

Buna, Lia, nu am vrut sa te deranjez si practic mi-am trimis singur mesajul.Iti multumesc pentru videoclip, a fost cu siguranta cel mai frumos cadou de ziua mea care se apropie asta daca...dar mai bine sa revin la videoclip.Totusi, din perspectiva ta, s-ar putea sa realizezi ca nu fost o idee buna.Am descarcat niste aplicatii, am descarcat si varianta audio si mai departe iti imaginezi tu...Iti multumesc ca vrei sa ma protejezi, dar nu mai imi pasa de nimic.Personajul din clip totusi era norocos, avea posibilitatea sa o vada si sa o admire chiar daca nu avea curajul sa-i marturiseasca asta.Eu in schimb ma simt ca si cum as fi fost aruncat in iad fara posibilitatea de a-i mai vedea vreodata zambetul ei minunat, nu de a-i saruta buzele, doar de a i le privi, la fel si ochii ei frumosi si zglobii sau parul ei minunat de zana.Mai grav este ca stiu ca mi-am facut-o singur chiar daca incerc sa gasesc motive ca ar fi si ea vinovata.Ma invinovatesc ca nu am iubit-o suficient de puternic cat sa trec peste faptul cum m-a tratat,ar fi trebuit sa acept orice umilinta.Zambetul ei merita asta, chiar daca se intampla doar o data pe luna.Sunt trist, ma simt gol pe dinauntru, ma simt inlantuit, sunt ca si un mort, pentru mine Soarele nu mai rasare.Am mai vorbit cu matusa mea de 80 de ani, tot cauta sa-mi dea cate ceva de facut sa ma abata de la gandurile mele.A avut un frate care dupa ce si-a pierdut sotia s-a simtit cam ca mine.A fost internat de mai multe ori, a facut tratamente, dar tot degeaba.Finalul a fost in anonimitate, departe pe o sina de tren.Incerc sa fiu un actor bun, sa nu par chiar atat de trist, dar nu cred ca reusesc.Stiu ca ma cosideri nebun, nici eu nu exclud posibilitatea asta, dar daca ar fi asa ,as fi preferat sa faca ea formalitatile necesare, dar nu am obtinut nici macar asta de la Ea.Adevarul este ca nu am mai simtit pentru nimeni, pentru nici o femeie ceva serios pana acum si s-a intamplat acum cu femeia cea mai nepotrivita in sensul imposibilitatii acestei iubiri.Nu imbratiseznici o religie sau crediinta exotica, crestin sunt mai mult formal, aproape sunt ateu, dar pentru femeia asta am simtit ceva ciudat ,am avut o senzatie stranie, inexplicabila ca as cunoaste-o, cine stie,poate am cunoscut-o intr-o alta viata, oricum nu pot gasi o expicatie normala la sentimentele astea puternice si la senzatia pe care o am.Sau sunt nebun.Dar daca-i asa, a fi transformat intr-o leguma umblatoare,intr-un zombi ar fi o solutie mai fericita?Gandul ma duce acum catre biroul ei ,in acel loc minunat in care aveam sansa sa-mi admir zeita, apoi gandul ma duce peste cateva cartiere mai departe spre un bloc inconjurat de pomi si imi doresc sa fie fericita,sa nu aiba probleme, greutati.Dar eu nu ma simt mai bine.Plang.De ce m-a considerat un monstru mai mare decat sunt.Stiu ca am facut un lucru urat.Am ramas doar cu cenusa iluziilor mele.Nu e mult,dar deocamdata macar mai imi alina din suferinta. Dar sa trec la lucruri mai optimiste.Odata te-am intrebat ce actori iti plac.Cu Robert de Niro am fost de acord dar Richard Gere, chiar nu te inteleg.Ar trebui sa-ti spun si eu acum.In afara de Val Kilmer pe care il iubesc cum ti-am mai spus, dupa mine cel mai mare actor a fost Humphrey Bogard si desigur ca iar un film pe care nu as suporta sa-l mai revad ,mai alles acum este Casablanca.Cat despre actorii mai din vremurile noastre imi place Christian Bale, un actor care iinterpreteaza bine roluri psihologice profunde, m-a marcat filmul Masinistul ,dar e la fel de bun in filme de actiune gen Batman, de asemenea imi aduc aminte de filmul Equilibrum care s-ar putea sa aiba legatura cu situatia mea.Ca si oamenilor din acel film mie mi s-au interzis sentimentele pe care le simt si chiar sunt in pericol sa am de-a face cu "politia sentimentelor" ca aceea din film.Nu stiu de ce m-am lungit atat.Poate m-a inspirat noua coloana sonora a filmului meu favorit pentru care iti multumesc din nou,Lia.O seara placuta, ingerul meu Lia !

Cunosc senzatia si cuvintele sunt aceleasi in care as fi descris-o si eu. Aceasta senzatie este reciproca, chiar daca nu vorbesc despre ea, cei doi sunt constienti ca ea exista. Este intr-adevar o legatura inexplicabila pe care durata si distanta nu o separa. Cred ca sunt legaturi pe care mintea nu are capacitatea de a le explica, decit de a le recunoaste.
Dan, imi place R Gere pentru zimbetul lui romantic, de un om bun, cald. H. Bogard egal trairi intense, decizii contrare cu ceea ce simte, plus tigara, alcool, ochi care sticlesc, corp emaciat de aceste trairi.
De Niro este un inteligent calm, rabdator, un mare smecher, este bun mai ales in roluri comice.

Lia,azi m-am plimbat.Desi poate ti-ai dat seama ca nu prea sunt credincios ,poate si din cauza presimtirilor mele sumbre azi m-am hotarat macar pentru o zi sa ma intorc la cele sfinte.Azi am vizitat mai multe locuri.Stiam ca exista in Bucuresti o biserica mai micuta totusi,in care se afla moastele unui sfant despre care se spune ca ajuta oamenii.Culmea biserica este foarte aproape de o alta biserica unde ma duceam eu mai demult..Am mai vizitat parculCismigiu, am vrut si sa ma duc la film dar m-am razgandit fiindca nu am rabdareAm facut toate acestea stiind parca ,ca este pentru ultima oara,unele chiar pentru prima si ultima oara.Daca ai vreo nelamurire iti voi spune ce mi-a zis odata cineva despre doctorita mea.

Lia, acesta sa fie sfarsitul? Nu ti-am spul lucrul cel mai frumos care mi s-a intamplat in aceste zile mizerabile.Intr-un mic spatiu verde langa molul di Baneasa am vazut doua veverite.Erau cele mai dragalase fiinte pe care le vazusem pana acum.Dar am ramas cu o dilema.Una era roscata ,bruna ,asa cum stiu ca sunt veveritele, cealalta era neagra.Nu am inteles.De ce una roscata si una neagra?Nu am inteles.Exista si veverite negre?Asta este o dilema profunda, filozofica care ma framanta acum.De ce una roscata si una neagra?Stiu,sunt beat.Dar stii ceva?Iti multumesc ca nu mi-ai raspuns pana acum.Bine ca nu era nici una blonda, atunci n-as mai fi avut o dilema ci o trilema.Azi este o zi ciudata pentru mine, cum ti-am zis, am admirat de departe o biserica sfanta, am exasperat-o pe matusa mea, dar poate adorm si o iau maine de la inceput cu dilemele si trilemele.Stiu ca suna ciudat dar asa sunt eu cand sunt beat,bine macar ca nu am halucinatii si nu aud voci si nu sunt violent asa cum s-a speriat doctorita inimii mele.

Lia, acesta sa fie sfarsitul? Nu ti-am spul lucrul cel mai frumos care mi s-a intamplat in aceste zile mizerabile.Intr-un mic spatiu verde langa molul di Baneasa am vazut doua veverite.Erau cele mai dragalase fiinte pe care le vazusem pana acum.Dar am ramas cu o dilema.Una era roscata ,bruna ,asa cum stiu ca sunt veveritele, cealalta era neagra.Nu am inteles.De ce una roscata si una neagra?Nu am inteles.Exista si veverite negre?Asta este o dilema profunda, filozofica care ma framanta acum.De ce una roscata si una neagra?Stiu,sunt beat.Dar stii ceva?Iti multumesc ca nu mi-ai raspuns pana acum.Bine ca nu era nici una blonda, atunci n-as mai fi avut o dilema ci o trilema.Azi este o zi ciudata pentru mine, cum ti-am zis, am admirat de departe o biserica sfanta, am exasperat-o pe matusa mea, dar poate adorm si o iau maine de la inceput cu dilemele si trilemele.Stiu ca suna ciudat dar asa sunt eu cand sunt beat,bine macar ca nu am halucinatii si nu aud voci si nu sunt violent asa cum s-a speriat doctorita inimii mele.

Acum am ramas eu singur cu fantasma mea, cu mistretul meu cu colti de argint.Logica a luat sfarsit.Niciodata nu am crezut in p***ai din astea,dar simt ca eae sufletul meu pereche.Stiu asta.Am esuat in aceaasta viata,am fost pedepsit.Dar cine stie, poate intr-o alta viata.Sentimentele pe care le simt sunt asa de puternice, incat nici o forta fizica nu le va putea infrange.Nici macar Universul care a complotat impotriva mea.Mai e putin.Acum va incepe totul

Iti multumesc inca o data,Lia, pentru minunatul cadou.Nici nu stii cat a insemnat pentru mine.