Știm cu toții că viața este iubire și impactul său este evident în existența noastră de zi cu zi. Pentru fiecare dintre noi, iubirea este o resursă prețioasă. Ea ne ajută să înfrumusețăm fiecare pas al vieții noastre, pornind de la fericire și tristețe. O poveste de dragoste este o narațiune care descrie relația romantică și experiențele a doi oameni. Cu toții avem o poveste de dragoste la care să ne gândim sau la care să ne referim. Totodată, la fel cum iubirea este importantă în viața umană, este de asemenea important să prețuim această iubire și să alegem să rămânem fideli și conectați cu partenerii noștri.
Toată lumea experimentează dragostea la un moment dat în viața lor și poate fi un sentiment uimitor și provocator. Poveștile de dragoste ne oferă perspectivă asupra modului în care alții percep iubirea și pot ajuta la înțelegerea propriilor noastre emoții. Cu toate astea, de multe ori viața ne pune să facem alegeri și nu mereu alegem ceea ce este bine pentru noi. Trebuie să procesăm întotdeauna în mod corespunzător propriile emoții astfel încât să nu ajungem să fim prinși într-un ciclul de întoarcere către o persoană care s-a dovedit a nu fi potrivită pentru noi.
Decizia de a oferi a doua șansă într-o relație după un dezacord major, infidelitate sau alte tipuri de trădare poate fi dificilă și profund emoțională. În timp ce acordarea unei a doua șanse în relații poate duce la relații mai puternice și mai sănătoase, anumiți factori trebuie luați în considerare înainte de a lua această decizie.
În mod deloc surprinzător, legătura cu trauma este unul dintre cele mai frecvente motive pentru care oamenii rămân în relații toxice, chiar și atunci când știu că ar trebui să iasă. A trece prin anumite traume înseamnă restructurarea universului nostru interior astfel încât la momentul ăla de tensiune maximă să avem capacitatea de a supraviețui, cu orice cost. Ori această supraviețuire este atât de puternică încât ne creează modele de comportament despre care ajungem să credem că sunt cele mai potrivite în majoritatea contextelor dificile în care ne vom afla. A rămâne într-o relație unde a doua șansă devine o acțiune repetitivă este un astfel de context dificil.
”Trauma poate afecta oamenii în multe feluri și efectele sale pot arăta diferit de la o persoană la alta”, ne spune Jenna Hennessy, PhD, un psiholog clinic licențiat și instructor de psihologie medicală (în psihiatrie) la Columbia University Irving Medical Center. Dacă am trecut printr-o experiență traumatică, este posibil să descoperim că ne-a schimbat în multe feluri, inclusiv atunci când vine vorba de relațiile din viața noastră. Asociația Americană de Psihologie observă că unul dintre efectele pe termen lung ale traumei sunt relațiile tensionate cu cei din jur.
Asta nu înseamnă însă că a oferi o a doua șansă unei persoane din viața noastră este o acțiune greșită, ci mai degrabă este o acțiune de care trebuie să fim întru totul conștienți și responsabili.
Decizia de a oferi sau nu o a doua șansă unei relații poate fi o decizie dificilă. Acordarea unei a doua șanse poate duce la o relație mai puternică și mai sănătoasă dacă ambele părți sunt dispuse să lucreze la problemele care au cauzat despărțirea în primul rând.
O a doua șansă poate fi, de asemenea, perfectă dacă ambele părți se angajează să facă lucrurile să funcționeze și să nu repete greșelile care i-au adus în acest punct de răscruce. De asemenea, o a doua șansă în relația de cuplu ne poate oferi și nouă o oportunitate de dezvoltare personală.
Cu toate acestea, înainte de a lua decizia finală, este important să ne răspundem cu sinceritate la câteva întrebări:
Nu există nicio regulă care să spună că trebuie să iertăm pe cineva care ne-a neîndreptățit, dar dacă vrem să intrăm într-o relație la a doua șansă, trebuie să fim dispuși să renunțăm la trecut și la acele emoții negative pe care le-am trăit. A ierta pe cineva este necesar. În sens pozitiv, iertarea este legată de multe beneficii pentru sănătatea noastră fizică și mentală și acest lucru ne poate ajuta să ne curățăm din punct de vedere energetic de tot ceea ce am acumulat pe parcursul acestei experiențe.
Este greșit să rămânem alături de cineva care ne-a rănit profund în trecut, iar noi nu am reușit să integrăm acea experiență. În acest caz nu ne vom putea conecta la noul început care are loc între noi, ci vom rămâne ancorați în trecut. Un studiu publicat în Journal of Personality and Social Psychology a constatat că iertarea, spre deosebire de răzbunare, a produs sentimente profunde de umanitate. Potrivit autorilor, dacă suntem reticenți în a ierta pe cineva care ne-a rănit, trebuie să ne întrebăm care sunt barierele personale în calea iertării și să ne acordăm timp pentru a reflecta asupra modului în care rămânând într-o stare neiertătoare ne afectează bunăstarea emoțională.
Nu orice experiență dureroasă merită un nou început. Este posibil ca relația care tocmai s-a terminat să aducă o nouă energie în viața noastră, iar beneficiile ei să fie vizibile pentru noi. Este important să ne întoarcem atenția spre sine și să înțelegem realmente care sunt emoțiile, dorințele, proiectele care ne mai leagă și care mai au sens pentru noi. A răspunde la aceste întrebări ne poate oferi repere importante în acest proces de introspecție: cel care ne-a greșit, și-a asumat responsabilitatea pentru acţiunile sale sau a încercat să facă raționalizări şi să ne ofere doar scuze neînsemnate? a încercat să-și compenseze greșelile sau încă mai face acele lucruri care ne-au rănit deja?
Este ușor să ne pierdem în amintirile a ceea ce am împărtășit cândva cu o anumită persoană… Această melancolie profundă poate umbri realitatea și ne poate conduce spre decizii greșite. Una dintre primele întrebări pe care trebuie să ni le punem în timp ce decidem viitorul relației noastre sună așa: “Este asta ce vreau cu adevărat?” Prin urmare, trebuie să ne acordăm ceva timp pentru a introspecta și a rămâne în contact cu propriile emoții. Modul în care ele ne vor face să ne simțim ne poate oferi indicii importante cu privire la decizia pe care urmează să o luăm.
Luând în considerare acțiunile sale, putem determina dacă ar trebui să îi oferim o nouă șansă și dacă el/ea știe ce presupune acest lucru. A oferi o nouă șansă unei persoane înseamnă a-i oferi posibilitatea de a se schimba și asta poate fi văzută și ca un privilegiu. Nu este vorba de mândrie sau aroganță, ci de acea oglindire care duce la schimbare în cel din fața noastră și totodată, și în noi. Relațiile sănătoase ne obligă să ne asumăm responsabilitatea în loc să ne angajăm în jocuri de vină.
Din păcate, modelele și comportamentele vechi nu dispar pur și simplu. Amândoi trebuie să lucrăm activ pentru a schimba dinamica. Dacă suntem angajați să facem lucrurile să funcționeze, totul se va transpune în acțiunile noastre. Totodată, putem să fim conștienți că nu avem resursele și puterea de a lupta singuri și de aceea alegem să intrăm într-un proces terapeutic cu un psihoterapeut sau alegem terapia de cuplu. Într-un astfel de proces ghidat de un specialist, atât noi, cât și partenerul nostru avem șansa de a vindeca părți din noi care ne-au adus în acest punct de răscruce. Potrivit unui alt studiu publicat tot în Journal of Social and Personal Relations, este important ca schimbarea partenerilor să se simtă susținută în timpul procesului de schimbare și ca solicitantul să ofere feedback despre modul în care se desfășoară lucrurile. Prin urmare, dacă suntem persoana care solicită schimbarea, să spunem acestei persoane că eforturile sale fac diferența și sunt apreciate. De asemenea, este important ca persoana căreia i se cere să se schimbe să înțeleagă că astfel de solicitări sunt un semn al angajamentului celeilalte persoane față de ea. Dinamica aceasta ne poate ajuta să integrăm mai bine procesul de schimbare și cererile în acest sens care sunt mai motivante și mai puțin supărătoare.
Relațiile toxice vor rămâne toxice atât timp cât nu vom avea puterea necesară de a ieși din ele și de a privi dincolo de rolul pe care ni l-am asumat în cadrul ei. A ne asigura că nu suntem victima unei relații toxice este primul pas pe care trebuie să îl facem dacă simțim că acționăm pe baza unor comportamente repetitive dezadaptative. Înainte de a da o a doua șansă într-o relație, trebuie să înțelegem dacă între noi și partener mai există respect și afecțiune.
A doua șansă este un proces dificil. Alegerea de a accepta pe cineva înapoi în viața noastră după ce ne-a făcut rău este ceva simplu, indiferent dacă vorbim despre un membru al familiei care a devenit îndepărtat, o prietenie care s-a destrămat din motive dureroase sau o iubire pasională care pare că nu a adus decât durere în viața noastră. Pe tărâmul iubirii, puține lucruri sunt la fel de polarizante ca și conceptul de a doua șansă în relații. Unii îl văd ca pe o cale spre dezastru, o încercare inutilă de a reaprinde ceea ce a fost rupt. Cu toate acestea, în mijlocul scepticismului și a ignoranței unei astfel de preconcepții, se află potențialul de transformare, creștere și o iubire care poate depăși limitele timpului.
A ”crește în iubire” alături de partenerul nostru presupune a evolua constant. Greșelile nu sunt cele care trebuie să dispară din acest proces, ci mai degrabă limitările pe care ni le impunem de multe ori fără nicio justificare. Prin a da o a doua șansă unei persoane importante pentru noi, ajungem să explorăm puterea și semnificația iubirii, dezvăluind energia ascunsă care poate transforma în viața noastră legăturile sparte în conexiuni de nezdruncinat.
Referințe:
”Ce se întâmplă în iubire”, de Alain De Botton
”Revoluția iubirii”, de Gáspár György
”Simbioză și autonomie”, de Franz Ruppert
”Regândirea infidelității”, de Esther Perel
